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    我是微商

    時間:2019-07-23 10:09 來源:網絡 作者:AdminMa 閱讀:
    夜很深了…   今天包裝了一下午阿膠糕…   晚上又弄蜂蜜啊,微店的活動啊亂七八糟,剛剛又給我的娃剪了個新發型。   折騰到很晚。才躺下。   躺下后看看手機,這么些個群里都在說什么,   小區里賣苞米的夫妻又在承諾客戶,明后天一定會準備更多的苞米賣給大家。   一個營養品的群,在告訴會員中秋套餐,會員雙倍積分,巴拉巴拉…;   日本代購的群,群主有發出來好幾樣網紅推薦的新隔離,新口紅;   娃娃群里大家都在秀自己娃的新衣服,還有一大批在回血出閑置的。   我的群依舊很安靜…哈哈。最熱鬧的群還有病友群…每天都好像有新人進來…當然退群的也不少。   剛剛看了看病友群大家研究的新文獻,說哪哪的醫院又發表什么新的研究啦。治療那個病的也可以用來治療這個病啦…什么又可以提供免費的基因檢測啦。還有轉藥的。更多的是大家化療的有問大家什么感受的。身上副作用皮疹上什么藥。你的picc多久護理一次,這個醫院的某某大夫看病到底厲不厲害。快中秋想吃螃蟹,病人到底可不可以吃海鮮………哇。天南海北。只要你想聊的。你都可以在病友群里聊…用他們告訴我的話說,我們都是過命的兄弟,生死之交了…哈哈…   最近其實我總在想…也不是故意的。   就是對一些詞匯比較敏感,例如…5年后,10年后……之類的。   前兩天我們母校70周年校慶,我知道的時候已經晚上了,沒去上。   看著朋友圈回去了的學哥學姐還有同學。心里很羨慕。很想我的學校。晚上就有學妹給我推送一個群,說都是我們學院的學生,又有回到組織的感覺。我加進去看著學哥學姐們陌生又熟悉的頭像。   回憶著當初在學校時見過他們的樣子,我的樣子呢…我自己不記得了。好多人沒回去表示遺憾,于是有人呼吁我們80周年時一定再見…………   可80周年…我還能去么?   我很怕,前兩天一個姐姐因為家里的事跟我一起加入了一個病友群…   那個群的名字叫,5年一個小目標…姐問我為什么。   我說因為我們都是5年5年活的…   我們所有的治療和藥,最長看見的就是5年生存率是百分之多少多少…   5年對于你們是一段事業無名到的奮斗?一段走向3口之家的時間?一段從年輕變成熟的歲月?對于我是知足珍惜的流沙瓶。   當然,我心里是堅信我可以到5年的。   甚至更多。但恐懼恐怕是七情六欲里…最難以逃避的感覺了吧。   每每想到我有可能短暫的…遺憾和無奈就會充盈著我整個身體…最后只能長長的出一口氣…選擇想些別的來遺忘這種無可奈何的失落。   我總在想,我沒法擁有一個屬于自己的家庭…這也許是命中注定。   曾經在我的童年,因為不的婚姻,我那么懼怕婚姻。   當我情竇初開后,我又那么渴望有一個屬于自己的家。有愛人,有孩子。   我總在想,我的家要養一只大狗一只小狗,如果媽媽想出去玩,我就把我家現在的三小只接到我的家里來。讓我的孩子跟狗狗一起長大。   我會設計一個有我衣帽間的家,我的帽子那么多我要把他們都擺起來,省的總忘記戴它。   我的家不再用黑白灰冰冷的色系裝飾,要用藕粉橡皮粉這樣的皮質家具和白墻黃光相呼應。我不要歐式的家具,我喜歡簡單但是有設計感的東西。家里的東西很少很少,我要把所有閑置全部轉賣或捐出去。我要我的簡單明了。我會好好練習我的鋼琴,我的尤克里里,還有給媽媽買的非洲鼓,我也要帶著她練起來。   我的老公,我希望是比較懂我,了解我。   因為我不愛表達我的情緒,我希望他是能夠洞察一切的人。   我不需要哄。我只需要陪伴。陪著我就足夠了。   讓我難過的時候,不再用力蹭著枕角擦眼淚…   我的孩子,我會在她還在肚子里的時候就給她聽音樂講,講笑話給她聽。她出生我就把我會的兒歌,英文,唐詩都慢慢念給她聽。我不是要她一定學習好。我是希望她骨子里有這樣的底蘊,讓她往后的人生即使周遭環境再糟糕依舊有自己的學識和調調去處理去適應,就像她媽媽我一樣。   我希望她是個活潑愛笑的小孩。可以調皮但要尊敬別人。要善良,要愛護動物。跟狗狗一起長大的孩子一定是愛護動物的。我不會讓我媽媽他們長輩過分的寵愛孩子。我很嚴厲。絕對不允許我的孩子不尊重長輩。她想要什么東西我不會馬上買給她,她需要做什么事情或者受到什么表揚才可   以有資格要獎勵。在社會上沒有什么東西是不用付出代價的。我希望她是個懂得知足的小孩。花花世界什么都有,但那些與我們無關,與真正的幸福和愛無關。我們不需要太多,也可以相親相愛永遠幸福。   我希望她是個有大愛的孩子,愛身邊的人,愛植物愛動物愛世界愛宇宙。   我希望她了解,真正的愛不在外面,更不是誰施舍給我們的。   真正的愛,在我們自己心里。我們用愛的眼睛去看世界,世界就都是充滿愛的。也許還是會有很多讓人流淚,讓人憤怒的事情。   那我們也盡量原諒別人。也許他生活在沒有愛的世界里,所以他很可憐才會做出傷害別人的事情。   希望他會改正。希望他會慢慢懂得愛。   還有好多好多我希望教給我的孩子的…但可惜的是…也許我的一生都不會有孩子了。   很遺憾…因為我那么喜歡孩子…   所以我身邊朋友的孩子我都很喜歡。   但我知道那不是我的孩子,我沒法將我的想法強加在別人的孩子身上。那是深井冰的做法吧…   很多遺憾…沒辦法…   人說樂觀會改變一切,會改變一切嗎?   其實,說這句話的人,心也是虛的吧?   這個美好的愿景,我們都人人期盼。   可現實不面對也不行。不考慮也不行…   我身體不難受就希望多幫媽媽干一點活。   我頭不暈了就一天一天的弄手機發廣告賣東西。我想賺一點是一點分擔一點點家里的負擔。   我想照顧媽媽。我想健康有力氣轉圈圈,不讓我媽每天因為店里不賣貨,因為不能回去給店里的員工鼓勁而憂心忡忡夜夜難眠。   我真的特別想好好跟我家店里的所有人說一聲謝謝。因為你們的堅守和認真工作,才讓我能夠有錢買藥治療。   現在是困難重重的時候,希望我們都一起努力度過難關。我們從來不是忘恩負義的人,更不會委屈了跟我們打天下的伙伴。我們都力所能及共同度過眼前經濟困難的坎,好么💪🏼。   說那么多,都是因為心疼媽媽。   她現在是廚師,是寵物剪毛師,是保姆,是擦玻璃的保潔,是給我包快遞的物流,是店里的老板、策劃、文案、………什么都缺不了她。有的是她不放心,有的是沒人能幫…我真的心疼她。   如果我的生命只有這幾年,我真的希望她以后的幾十年,你們幫我照顧她,別像我一樣拋棄她。那樣我就特別了。一開心好幾個5年就過去了。嘻嘻   別人的媽媽都有孩子養老,自己難受有個頭疼腦熱,有孩子關照有孩子陪著去醫院。如果我媽媽就自己,本來就愛挺著,可怎么辦呀…   不行就去養老院吧。把媽媽的幾個老姐妹都湊在一起。你們一起聊天吐槽啃苞米。高興了一起讓護士看著喝頓酒。那樣就不會特別孤單了…   不想想太多了,想的越多越覺得無能為力。睡吧。每天能看見新的一天,就已經很幸福了。我愛這個世界,我愛每一天。我愛媽媽。愛愛我的所有人。謝謝你們。愛你們。愛多久?愛我人生中5年又5年…       另起一篇   看。   我并不是一直偷懶吧。我又偷偷在寫作文,只是沒有發出來呦。   最近我搞手機的時間太長了。   前段時間頭暈,一整天、一整天的睡覺。   這幾天又感冒了,一直流鼻涕。   這不今天感冒剛好一點點,就開始研究我的新計劃。嘻嘻   我建立了一個閑置群。因為我和媽媽以前經常兩地分居,現在合并在一起,突然發現衣服多到三個大衣柜都放不下。家里都快擠炸了!于是!我做了個決定!全部處理出去!   人生不可以太貪婪!明明已經不會再穿,為什么不讓更需要它的人擁有呢?分享它,才是真正體現了它的價值。   我身邊的大部分朋友都沒有清理閑置的習慣。也是這些年逐漸開始,人們意識到“斷舍離”。生活需要變得簡單,你,滿足的情緒就會來的更簡單。其實本來也不復雜。只是我們溝壑重重的大腦🧠將它復雜了。   開心就笑,哪那么困難。   所以我邀請了我朋友圈里的好多人一起加入到我的群,目前進展挺順利噠。為大家服務,我也很有滿足感。   除了干這個,我還在經營著我的小微店😂……這輩子竟花錢買,自己沒賣過什么…這次真的充分體驗了作為銷售的“樂趣”…   行行不容易,為了賺錢,你也不得不低頭對陌生人示好…這是生存。雖然它與我理想的生存背道而馳…但我別無選擇。   想起以前在銀行的時候。我倍感壓抑。這種壓抑不是同事或領導給我的。是我的工作性質造成的。每個人性格不一樣。其實現在跳脫那個環境來看,并沒有我當時想象的那么難熬。大部分人都是自如的,可適應甚至駕馭這種工作性質的。而我…你讓我與人溝通為人服務,OK,我非常樂意。但讓我為了完成任務,去和有錢的人硬打交道…真的比讓我增肥都難(這個比喻好欠打)…   真的。其實我同事和領導可能也都經歷過我這種內心掙扎的過程。她們坦然走出。因工作性質而強大了內心,足以面對客戶與業績的關系…   而我…這個小菜鳥,選擇了辭職!逃避!我除了算不明白數,更算不明白業績重要還是原則更重要。   在我越來越混亂的時候,我感謝麻花,感謝夏超哥鼓勵我去面試!感謝我媽媽和老姨鼓勵我去!我想都不敢想。因為夢對于那時那么現實的我…太遙遠了。怎么可能實現!?但是我!!竟然鼓起了我這輩子最大的勇氣!我去了!快30年中最胖的時候,106斤😂去面試了…留著我及腰的長發😂…   其實個子矮,還有些胖胖的女生真的不適合留很長的長發…那會讓你的整體比例更不協調…更加的短粗胖。   其實面試那一段我也想好好給你們講一講。我感覺也蠻好玩的。   第一場面試的slogan是“全城尋找瑪麗蓮”…大概是哈…找女一號。你們應該能想象。我那個小肥樣,還要面試女一號?說出來都覺得不可能…事實證明確實不可能😂…那個戲的所有演員都招完了,而我因為163的完美身高完美的淘汰了😂…后悔長個的時候只愛吃涼皮兒…育才超市的涼皮兒太好吃了😅…跑題了。   去面試那天,我遲到了。是的。所有認識我的人基本都了解我的幾大特點!第一…手黑😅小名黑手黨刀疤一。總有人質疑我是否清洗雙手…是否掏過煤堆…是否…………常聽一句“你個女孩子好好洗洗手不行嗎”…那么真的讓你們失望了,那種臟黑的小手,正在揮動,讓你快點走…你欣賞不來這種美…就是這么自信。   第二個大特點,就是遲到。后來我看電視,講這種習慣性遲到是種心理疾病…一般8點必須到。我可能5點就起來了…然后8點半才到😅………不知道哪個環節我定住了…因為遲到單位罰的款…排練罰買水…都習慣了…特別特別重要的事也不會還遲到那么不靠譜…不耽誤大事!后期也改了一點點…   那天面試就遲到了…但都是等待面試的人在排著,所以我只不過往后一點,也沒什么關系。這等待的時候。毫不夸張的說…嚇尿了…害怕。緊張!賊緊張。周圍都是兩三個,兩三個一起去的小孩…而我自己一個傻大姐,胖乎乎的往那一坐。她們一看就是小孩…一站起來,我頸椎都疼。都已經那么高了還穿高跟…想給她介紹到劉老根大舞臺去…   對…就是這么沒素質的在心中暗暗的diss其他選手。哈哈哈哈!誰讓他們又瘦又年輕!😂😂😂可能只有這樣才能忘卻因緊張而產生的尿意…   終于人越來越少越來越少…申一,It'smyturn…   一個深呼吸,假裝淡定從容的進去了。現場3個人。一個攝像機。來吧。自我介紹吧。我真的對著攝像頭說了掏心窩的話…這是夢…多少年都放不下的夢,我勇敢的來實現它了。哪怕沒結果,起碼不后悔。   于是按流程,我表演了我準備的小品。   我已經脫離院校快3年,去銀行工作以后,根本一點基本功也不練了。更別提以前演過的片段了…   好在,我一直不是個消停的人,去銀行那年…作為新人主動跟行長提議報名年會出節目,在整個沈陽市市行年會時表演。那時我在遼中支行,遼中支行當時從未在市行年會上報過節目。我去那年是第一次。行長也很忐忑。但我們支行的同事和領導都特別支持我,配合我,回想起那時每天下班,關上銀行的門,在透明的玻璃窗外站著或經過好多看熱鬧的路人。玻璃窗的里面,是我和同事們愉快的排練小品。又認真又開心。我對遼中的同事有不一樣的感情,她們很真實,很讓人溫暖。   我的學哥有一個銀行類的劇本,我把劇本全部改編…故事情節也全都改了…幾乎是重新創造了一個劇本…因為同事們大多害羞不會表演,與其逼他們尬演,還不如讓他們演自己擅長…大部分同事就演銀行職員本身,兩個表現欲強的同事表演顧客和警察…   而我…演騙子😅。電信詐騙,違法使用假幣等等…將這些銀行知識串聯在一起,跳大神一樣,在臺上耍了十多分鐘😌。包袱很尬,但銀行女職員在臺上這么放得開我也算頭一個了…憑借我們大家的完美配合,拿了個一等獎,我自己還得個表演一等獎…哈哈哈…管他是什么組織發的呢,是獎我就開心,領導同事統統開心。這一炮打的很響…以至于后來市行行長來檢查也是一眼認出…哎呀,這不是演騙子的么😅…這印象留的,生動至極。   于是,就是這個大段獨白的小品,讓我在面試時不至于沒有節目可演…因為緊張也因為1年后詞有點忘了。所以發揮的一般…其中哪一位考官…也是提出了好幾種形象讓我演推銷產品…我也算都應對了…然后就是唱歌跳舞…那都是其次。只要別太差就行。于是就結束了…   對于我來說就是徹底結束了   因為我知道我不能選上   身高不符合條件啊   雖然可能也有點失望,但起碼不后悔了!   證明我為也走過這一步了。   和我其他去北漂橫漂的同學比不了,但也嘗試了。足夠了。   然而,幾個月后的我…像在現實的平地被人從背后一腳踢上天,然后指著太陽跟我說,看,那就是你的夢,你已經起飛了,朝它撲騰吧!!   是的,我被通知參加面試,又一輪的面試。那代表什么?你有亮點,值得推敲!   你需要做什么?自信的放大你的亮點!讓所有人都看到,你值得被雕刻,這塊泥!好用,能塑形!信不信?   那時開始,我有了堅決維護夢想的力量!充滿力量!!這種感覺太美妙了…不是所有人都體驗過!為夢想!拼盡全力!放棄一切!我發現,我敢做的事太多了……   我想人生之所以有的人平淡,有的人精彩,可能就在于,你勇敢的選擇過未知的生活么?那可能是萬丈深淵,也可能是繁花簇錦…你是否敢跳脫你舒適熟悉的圈,開啟新一扇大門?   有好多人在那扇大門的門口失去了推開的勇氣。也有好多人,他們鼓足勇氣推開了,可并未用盡全力,大門很重很難開…他推著推著就放棄了。回頭看著自己熟悉的地方選擇了回去。其實只差一點點…你的生活有可能因此翻天覆地………真的不要輕易放棄…孤單、遺憾是一個人獨處時最常伴你的情感。真的別讓自己遺憾。   說了那么多…東南西北………現在我是個微商…因為身體原因,我現在還不能做我喜歡的事業。但當我有足夠的體力和能力時…我還會回去!放心。這扇大門關不上!我用腳頂著呢。   微商的我…每天打廣告,其實特別怕別人討厭我。就連在公眾號里說這個事,我媽媽都說,別說了,別讓人覺得你在打廣告什么的!我覺得那么活太累了…我連在我自己的公眾號都不敢給自己打廣告,我得憋屈成什么樣?😂😂😂大不了就是跑幾個粉絲唄?能跑的估計當初關注我也是抱著看熱鬧的心態來的。如果真的關心我,都會理解我當下的狀態就是需要錢!我沒伸手討錢!我賣東西,賣大家生活所需,我有什么錯?就因為我是病人,我說了我沒錢,所以我所有賺錢的行為都是在博取同情嗎??真的別這樣想我!親愛的們!那樣很傷我的自尊。我特別怕誰買什么東西說沖我來的。一樣商品可能我才賺幾塊錢。你們一句沖我來的!讓我為這幾塊錢背負了太多沉重的壓力。我本就是個自尊心強的人。這猶如討飯般博取同情的感覺讓我對自己當微商的行為感到不恥。   還有一部分EQ高的朋友們都在默默的支持我,他們不言不語用另一種平等的方式對待我特殊的身份。我真的很感激。   我也在努力說服自己!每天發廣告都在說服自己!睜眼就兩個自己先干一仗。最后贏得肯定是微商的自己…現在也慢慢習慣了。畢竟做了,就要努力!拼盡全力!要做就做最好!請大家也把我當一個陌生商人對待!我做的不好就像普通消費者一樣跟我討價還價,這樣平等的對待,我才會賺錢賺的心安理得!好嗎?我潛在的客戶朋友們。哈哈哈哈哈!完了。又有人要取消關注了。   Yes!That‘sme!!   這就是一姐的生活!!這就是一姐的隨筆!   So,你關注我,到底是想看什么?哈哈   下一步!我要去上海嘍!   故地重游!我出生入死的地方!回趟6院!看望我敬愛的姚主任!拍張合影!哈哈。帶著我的琴!帶上我的媽!浪跡天涯!私奔~   到時候給你們看照片。我知道你們中的大多數還是愛我的!逆境中依然努力生長的小花!如果活著變成了你的難題,那你生命中還怕什么別的困難?   忘掉一切吧。屁大點事兒,放了它!放過自己。睡個好覺!明天重啟!耶✌🏻!   睡覺了!晚安💤。

    原創: 一姐隨筆 一姐生活隨筆

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