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    如果這樣成全,算不算一種愛

    時間:2019-07-01 21:18 來源:網絡 作者:用戶投稿 閱讀:
      今天的我有點傷悲。
      想起昨天晚上他的話,我的心里無聲的下了場雨。淋濕了我的傷悲,淹沒了我的絕望。
    抵死纏綿后,相擁著說起女兒的優秀,他無意地說:“……如果是個兒子,那就更完美了。”頃刻,我被石化。原來,這個男人的心里,還是那么遺憾。
      一個女人辛苦十月,滿懷做母親的喜悅生下自認為是結晶的女兒,卻在三天后從自己所愛的男人口中聽到:“不如我們把她送人吧”這句話,我不知別的女人是何反應。當時的我只是愣了半天,不知如何做答。恍惚間覺得這個男人到底是不是我愛的那個人。看著同病區的其他做了父親的歡天喜地的男人,再看看這個我愛了多年的男人,我的心在那一刻似冰般堅硬。淡淡地看著他,笑瞇瞇地說:“我們還是離婚吧。”在那一刻,我看到了他眼中的躲閃,也聽到了我心碎裂的聲音。原來,我們是如此的不合適,相戀這么多年,也許只是緣于我的一廂情愿,也許我從來也沒有真正讀懂過我身邊的這個人,我為這樣的自己感到了深深地悲哀。從此,看著日漸長大的女兒,我的歡欣和悲傷也一起生長。
      那么多年過去,女兒馬上就要初中畢業了,出落得亭亭玉立,知理懂事,聰明善良,可依然是他的遺憾。那么現在的我能做什么?“不如我們離婚吧,你再生個兒子,這樣你的人生就完美了”。三口人圍坐在沙發上,吃著水果,聊著天,打鬧著,嬉戲著,我對著他笑意盈盈地說出這句話,半真半假。女兒茫然不知我說這話的意思,照例在他爸爸身上膩歪著,兩人分食著一個桔子的快樂。老公也只是淡淡地笑著看我一眼,不搭茬。而我卻是真的傷心。
      一整天都在考慮這個問題,對于他的遺憾,我要不要成全?該不該成全?能不能成全?如果這樣成全,到底算不算一種愛?如果我不成全,這樣的我是自私,還是不夠愛?
      經歷了年少輕狂的稚嫩,經歷了愛恨癡纏的痛與樂,經歷了熾烈與平淡,我覺得自己足夠成熟足夠淡漠了,也覺得心如止水,愛恨落幕了。所以當三口人團坐餐廳吃飯時,總覺得我這樣的女人是幸福的。年過四十,身體健康,略有積蓄,已婚,老公體貼,女兒聽話,有一份能養活自己且喜歡的工作,雖沒成名,也無發財,但也覺足夠。可不曾想,這樣滿足的我,還是被他的話擾亂了心緒,是我太過敏感,還是我太過矯情?抑或是……
      可想到真的要離婚,我的心還是忍不住疼了起來,原來這么多年,我還是做不到狠絕,做不到波瀾不驚。女兒怎么辦?成全他的遺憾,要以傷害女兒作為代價嗎?和女兒談這個深奧的話題,我的女兒要多么地受傷,才能讓敏感的她明白媽媽這樣做的無奈,才能讓她明白我的成全是因為愛,才能讓她明白爸爸想要個兒子的想法無可厚非,對她也不是不愛。可現在叛逆的她能明白嗎?如果因此讓女兒認識到這個世界的殘酷,男人的自私,抹殺了她對這個世界的美好向往,讓她變得冷酷、自私、麻木,這樣的女兒該如何度過本應屬于她自己的幸福和快樂生活?如果因此毀掉了女兒的一生,這樣的結局我又該如何承擔?
      除卻女兒的因素,那么我呢?舍得嗎?離婚,意味著我將失去這個溫馨的家,安逸的生活。更重要的是,我將失去這個我心心念念的愛了半生的男人,想到這點我的心如刀絞般地痛,淚落紛紛。我是多么貪戀這個男人帶給我的心靈的歸宿感,多么貪戀他懷抱的溫暖,貪戀他俊朗挺拔的外表,貪戀他的溫柔和體貼,貪戀他在廚房里揮汗如雨帶給我的滿足和幸福,難道這些都讓它成為永遠的記憶和我后半生的?習慣了依賴他的我又如何面對孤獨、凄清又無愛的漫長歲月?
      最喜歡電影《戀戀筆記本》里的那段話:“一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里,遇到你。”在我最美的年華里遇到你并為了你而忘了自己,是我感到最幸福的事情,可年過四十的我再也沒有二十歲的勇氣和坦然,雖然我為了你孩子般滿足的笑臉而心思恍惚,為了成全你的遺憾而離開,可想到竟然因為這個原因,讓我這個接受了現代教育的女人情何以堪?想到這點又覺得自己是不是太過于愚昧?這樣的成全為了愛還是愚蠢?我還真是搞不清楚。
      難道我們真的不能相濡以沫,而要相忘于江湖?
      離還是不離,還真的成了個問題。 

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