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    卻道天涼好個秋

    時間:2019-07-02 21:17 來源:網絡 作者:網絡 閱讀:

      為何又要去回憶呢?特別是在如此凄涼的季節。那么,陌生人,如果這清明把我回憶的權利也剝奪了,想必我該如戈麥、朱湘等人了。所以我從夢中醒來時,便要繼續回憶。回憶固然心痛,而或多或少的有些巧合,我已莫名的愛上了心痛的感覺。
      
      那么,很不慶幸的是,我這篇仍舊要談到伊的。縱使伊恨我如斯,不許我再去談起她或者寫給她些煩心的文字,我也必須要一意孤行的。因為在晚秋的凄涼中,我除了靠點薄弱的文字來勾起身體的溫熱,其余之事皆無法證明我還活著了。
      
      一段時間的沉寂,您知道(以前這個您有具象,而現在我們姑且把她理解為抽象吧),思考往往會使人性格大變。晚秋的思考或許更讓人極易生愁。況且對于我這樣多愁善感的人物,有些東西就不言而喻了。前幾天有位有人說我含蓄了許多,而我突然驚悟,以前的我,會是那么的桀驁不羈嗎?天知道以前的我是個什么樣子,我亦懶得去理會。可如今的我呢?傷逝之情卻絲毫未減。源于此,落下些清淚來,也便見怪不怪了。
      
      宋玉曾在《九辯》中嘆曰:悲哉!秋之為氣也。蕭瑟兮,草木搖落而變衰。我打黃昏望向那遠山蕭疏的景象,心總的凄涼萬分,卻無法言表。自從伊離去,我曾掙扎了無數個日夜。到如今,西風吹斷回文錦,竟潛移默化的生出些依依不舍的情緒。即使秋風也要不禁反問我,若沒有了苦痛,你將怎么存活。
      
      天呢,我終于暗自慶幸了,甚好我的生命中還夾雜著這無邊的苦痛,使我有勇氣去面對生存,或者面對滿目瘡痍的人生。會意了西風中這些寥落的思緒,我才會在讀取撫摸胸口。哦,那點點滴滴跳動著的,不就是希望么?而我終于明白,含蓄不代表我老了,而只是對青春對熱血的一個交代。
      
      只需曾經擁有,那便足夠了。而我寫這點文字能保存點存留的記憶也便足夠了。所以有時候我記憶疼痛,卻更愿意把她當成一種習慣。譬如昨夜,我看著她的照片,便落了淚。其實卻不見得是我想流淚,而是記憶中根植了太深,她彷佛在告訴你,你見了她啊。便要以淚洗面的。這便是你們的宿命了。
      
      宿命,誰還信呢?我想我不相信的。即使全世界的人都信了,命。說我們只不過是過客中的一個,緣盡于此,無所謂要‘死生相闊,與子成約’的。那我還是愿意選擇孤單的去承受的,信誓旦旦的諾言或許無用,但命,如果我當真信了她,我怕早已灰飛煙滅了。
      
      所以我要回憶,越是痛,我越要去愛。并非去強迫或者茍同,而是遵循心內的那種直覺。昨夜一個朋友說:兩人在一起時,覺著對方都是白璧無瑕的,那么分開后,諸多缺點便掩蓋不住了。那對于伊,我細想來,如今還是不知道她有哪些缺點呢?甚至基于心內的圍城思想,她愈發的在我心中美麗了。
      
      她無疑是美麗的。若是在這個凄涼的季節,她還在我身邊。那我此生還求何物呢?話雖如此,但醒來時還不過是觀盡十月蠟黃的梧桐木,飄過我的寒窗。即使沒有冷雨的修飾,但此種境遇當真不是滋味。
      
      胭脂淚,留人醉,幾時重。自是人生長恨水長東。這后主的話語,便張口而出。定是西風中那些魑魅魍魎在作怪,伊不來,我便不哭。那么伊若是突然出現,我且不曉得是哭還是笑了。一切美麗的幻想,我自知的那些美麗的幻想嗎,都隨著自己踽踽獨行在落葉中的身影而沉浸了。曾經我苦戀花開,但卻未準備為凋零做些紅色的棺木,以至于此刻心慌意亂,不知如何解脫。
      
      那么,多么矛盾的心理過程。有宣泄,有悲苦,亦有些不知名的痛楚。全部吧,都在晚秋的西風中埋葬了。我也想總結與自省此一年來的成敗得失,而終于只落下一段古人的詞章:
      
      少年不識愁滋味,愛上層樓。愛上層樓,為賦新詞強說愁
      
      而今識盡愁滋味,欲說還休,欲說還休,卻道天好個秋。
     

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