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    冬雨綿綿續修生命悲哀和無奈

    時間:2019-07-02 22:13 來源:網絡 作者:文字帝 閱讀:
      
      終于冬雨下起來了。大自然也很是奇怪,該是下雪的季節,蒼天卻把屬于秋天的味道完完全全的留給了今日。昨天心情不好,中午去墳地看望父親,下午朋友送我一份報紙,讓我欣賞一種無恥和無聊。當時小雨已經下起來了。不過我沒有心思去欣賞。再說了,這樣的季節,我總覺得是不該下雨的。
      晚上回到家,沒想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。這也是入冬以來開家里最暖和的一天了。我很驚奇,覺得這一切似乎來得有些突然。我問妻子,怎么家里溫度好起來了呢?妻子說,今天小區里換了那位燒鍋爐的老人,現在是一位年輕人在燒鍋爐,所以溫度就上來了。我不知道怎么會換了那位老人。我只是覺得現在很多事情用常規的思維是沒有辦法去思考的。
      也許是白天太壓抑,也許是下午開始有了冰雨。也許是回到家里溫度適宜,我忽然覺得有些累了。半躺在沙發上,妻子問我想喝點什么茶?我說不喝茶了,就喝點涼白開吧。妻子不明白,大冷天怎么想著要喝涼白開呢。我說心里熱,心里不舒服。妻子說,外邊雨是越來越大了。明天我們還去省城嗎?
      怎么不去呢。我說。冬雨盡管不是冬天的,可是它卻畢竟是冬天的畫面。喝了兩杯涼白開,心里似乎覺得能好受一些。在屋子不斷升起來的溫度里,我開始覺得迷走神經有些麻木了。反正該平常,我一般到午夜才睡覺。可現在我覺得有些困了,想睡覺了。十點不到,我就躺在床上了。本來想著既然困了,就早早睡去。可是鉆進被窩我又發現睡不著了。于是便躺在那里玩弄起手機微信來。
      聽著窗外滴滴的雨聲,我似乎感覺這世界沒有了綱常,明明已經是冬天了,可是窗外的雨聲卻是秋的味道。這段時間也不知道是運動量大了,還是心力憔悴,我總是覺得大腦迷迷糊糊的。要是能做夢還好,可不做夢,但卻有夢的要義。我不知道這是不是上天留下的困惑,還是因為生命需要一種靜靜的休閑。
      突然我看到微信上有熟悉的人在晃動,于是就打了個招呼。很快他回應了。問我是不是在寫博文。我說今天沒有心情,不寫了。可他很驚訝,說什么樣的事情竟然能攪亂我寫博文的心情,他想不通。我笑了,說這有什么想不通呢。因為當今世界,通暢好像是存在。不通暢才是根本。我知道他也偶然寫博文,于是就問他是不是準備要寫點什么了。他說想寫的,可是想了很久了,卻不知道寫點什么。
      他說很佩服我什么都可以寫。他就不行。平淡的事情就寫不出來。我對他說,其實寫和思考說話一樣。不管是平淡,還是驚心動魄,其實在筆下都是一樣的。怎么想就怎么寫。不用刻意,也不用認真。我其實寫博文就是一種習慣。想什么,就寫什么。結果他問我他晚上能寫點什么呢?我順口說了一句,就寫冬雨吧。現在窗外冬雨綿綿,難道就沒有一點思考和體會。
      他說好主意。他說不打攪我了。其實我知道,他是不想讓我打攪他了,因為他要寫冬雨了。微信就是好,聊天很方便,也很隨意。最主要的是幾乎沒有費用。就和面對面交流,不需要任何的成本一樣。妻子在客廳看電視,我躺在床上玩微信。忽然我發現有位同僚發來一條短信,說想讓我辦點事情,不知道我愿不愿意。
      我都不知道是什么事情,怎么能說愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。這不和冬天里下雨一樣。誰都可以按照自己的想法去自由聯想。她說最近要出一份快報,想給我約稿。我還沒有答應她,結果她就又說話了。說內容就是如何樣應對非主流媒體。我知道她的意思,因為在她覺來,我不管怎么說,也算是做過不少年的新聞了。應該有些這方面的體會。
      我當時一看她發來的請求,很中肯,我就有些尷尬,有些不知道該怎么回答她。說心里話,在我的心里,媒體其實也就是一種形式,他它所承裝的其實只有一種東西,就是真實。不管是誰,只要真實了,什么也都好辦了。可他讓我說應對非主流被媒體的體會。我能怎么說。現在我就正在被非主流的媒體糾纏著。都不知道該怎么去應對。現在我又怎么能自欺欺人的去寫什么心得呢。
      我回絕了。可她不甘心,問我還能寫點什么?我想了想,我就寫點冬雨的感受吧。她大概在微信的那邊有些不理解。因為她要出版的是一份屬于政治的報紙,怎么可以去說秋雨的體會呢。她發了兩個字,嘻嘻!我看就知道是什么意思了。不過我對她說,其實不管是什么雨,只要我們能夠去思考,也是一種留給圣靈的。我說已經有一位同僚去寫冬雨了。盡管我還不知道他對冬雨的感悟會是什么。可我想冬雨留給生命的記憶一定會是千差萬別的。只有有了千差萬別,這世界才會有色彩。
      她似乎有些頓悟,最后說屋外的雨是越下越大了。她去看看,看能不能看出點什么來。就這樣,我們的微信聊天算是告一段落。這時外邊除了雨聲,好像就沒有別的聲音了。妻子一直在客廳看電視。是什么內容我不知道。沒有人聊天,也不想聊天,我就順便翻起微信里的小新聞來。
      這幾天最大的新聞莫過于那原油管道破裂突然爆炸,幾十位無辜者莫名其妙的就去找上帝了。盡管現在還不知道到底發生了什么。可我總是想不明白,出現了破裂,都已經開始搶修了,為什么最后還能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的畫面。甚至于都有些血腥。我能想象得到,突然間原油爆炸,巨大的威力怎么能不對生命產生沖擊呢。畫面上好像那里也下著冬雨。地面是濕的,天空是昏暗的。我不知道是霧霾,還是陰天。看著新聞,我心里就在想,這世界是不是就該這樣呢。
      過去我最喜歡的就是冬雪了。也不知道是當年沒有在意,還是過去本來就沒有發生過。直到了那一年的冬雨把整個的中國給攪的不能安寧,連總理信誓旦旦表的態最后也能無言無辜的流產。我才知道,冬天里的雨有時候憤怒起來也很可怕。那一年的事情如今還歷歷在目,一個城市能被冬雨給隔絕起來,沒有水,沒有電,里邊的人出不來,外邊的人進不去。好像冬雨成了無所不能的上帝。
      當然了,現在窗外的冬雨滴滴答答,顯然不是冰雨。我感覺它是在冬天里下了一場秋雨。在一種冬和秋的交流中,似秋非冬的演繹著這個世界不知道是感人還是消磨人的畫面。當時也已經很深了。妻子大概覺得電視也沒有多少意思了,便關了電視。當她看到我還手里拿著手機,就知道我在玩微信。她問我怎么沒睡?
      我說在聽冬雨呢。妻子到窗口朝外看看,其實我知道這時候什么也看不到的。但是能聽到的。妻子說冬天還下雨,怎么不下雪呢。我笑了,現在下的是冬雨,怎么會想到下雪呢。妻子睡去了,我卻還是沒有睡意,還是睡不著。我開始抽煙,開始去想象著外邊冬雨的情景。大腦里似乎全是冬雨,盡管我知道,大腦中的冬雨不是現實,可現實里的冬雨大概卻是我心里的某種期冀。    1   

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