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    對不起,我又想起你了

    時間:2019-07-05 10:02 來源:網絡 作者:用戶投稿 閱讀:

    忙碌了一天,褪下虛偽的偽裝,靜靜的坐在那兒,看著夕陽西去,看著暮歸的人們,思緒將我帶到了過去,屬于你我的過去。

    春去秋來,花開花謝,我們都學會了偽裝,學會了保護自己。看是錚錚鐵漢,卻柔情似水,只是這柔情并沒有找到他的歸宿。一片落葉劃開了秋天的肅冷,將無盡的寒風涌向人間。天氣開始變冷了,你有為自己增添衣裳嗎?別為了美麗,而讓自己肚中孩子受涼,記得要多穿衣裳。

    濃濃的飯香從屋內飄來,為幽黑的夜幕增添了一絲溫馨。母親做的飯菜依舊引人胃口,沁人心脾,簡單的家常菜卻比山珍海味可口,雖然我沒有吃過。

    狼吞虎咽的吃了一大碗,母親問我還吃不吃?我拍了拍自己圓圓的肚皮,問了它一聲﹕你還吃得下嗎?好像幼時的自己。

    那時候,我們都沒有煩惱,沒有憂愁,不懂得,不懂得親情,天真的認為父親,母親是上天安排好的親人,即使吵架,也會和好,即使離別,也會思念。就像你離開了我,我依舊會思念你。

    母親笑罵了我一聲﹕和你那死鬼老爹一樣。父親則當沒有聽見,兀自的喝著自己的酒,隨后又突然冒了一句﹕怎么了,像我不好嗎?像我這才是我的娃。

    “像你?像我也不能像你,像你長得那樣,孩子就找不到對象了”母親還擊到。

    “像我好啊,找了你這么個賢妻良母。”父親在‘賢妻良母’上咬了很很重的音。引起了我的笑聲。

    ……

    父親與母親飯后的斗嘴,從婚后便沒有停歇過,他們就像兩個永遠長不大的孩子,而我也在他們的斗嘴聲中漸漸的長大了。有時候也會想到,如果沒有這他們的如相聲中的捧逗哏,這個家是不是會變了味?

    家是一個讓人放松身心的地方,在外風催雨打后,回到家中能立刻感受到溫馨,便會讓人覺得,這一切是值得。

    曾經,我曾幻想過你我的家,幻想著我們會有幾個孩子,幻想著要將自己全部的愛都賦予到他們身上,不為別的,因為他們是你我的孩子。

    記得有一次,在夢中,我夢見了我們的家以及我們的孩子,可是我卻忘記了給他們起好名字了,你瞧我這糊涂爹當的。現在想想,都會覺得幸福,幸福的模糊了雙眼,淚水已經流到了臉頰,可我沒有理會它,任隨這悔懺的淚流淌,對不起,孩子,我沒有將幻想變成現實。

    我如逃離地獄般,逃離了飯桌。父親與母親的恩愛,抨擊了我對你的思念,我怕再多呆一會,這不爭氣的淚水便會噴涌出來。

    父親與母親的的笑罵聲,隨著我的離去,也停止了。我想他們已經懂得了,懂得了你的離去,以及我的苦悶。他們只想通過這簡單的言語使我能夠快樂,多么偉大的父母!

    我想起了一首歌《愛我,你怕了嗎》,難道你真的怕了?

    我將的傷口裸露在陽光下,你瞧,現在它已經結疤了,估計再有幾天這這傷口便會愈合。那時,我便能忘記了你,真的。

    兀自的又抽起了煙,輕輕的將煙吐出,看著煙慢慢的散去,消失在這夜幕之中。我對你的愛是不是也會象這煙一樣,會有散去的那天?

    今晚的夜很美,月光很朦朧,北方的天幕升起了許多許多星星,屬于你我的那顆星卻沒有升起,我想它是不會在出現了。

    止住了淚水,將雙眼的迎向風口,讓風將淚水拭去,將思念帶走。

    不知道什么時候開始喜歡上了風,喜歡它的無所牽掛,喜歡它的獨來獨往,我很想和它做朋友,讓它教我這個秘訣,可惜它從來都不理我。我想,如果它理我了,那它還是風嗎?

    風吹動著我的發絲,就像你輕緩的撫摸,很是愜意,不由得閉上了雙眼,感受著這愛意。其實,我一直誤解了它,風是有情的,只是需要有心人去體會。這會它正撫摸我的傷口,我仿佛聽見了它的嗚咽聲,為了你我的所嗚咽。

    風告訴了我它的秘訣,它也是被愛所傷的人,它四處的游蕩,只是為了逃離那傷心之地,和那個令它傷心的人,原來風也是多情的人,我不由得對它另眼旁觀。

    可是,我做不到。

    我不愿離開這傷心之地以及你,即使每回看見你我的心就如刀割,可我還是忍不住的想去看你。我痛苦的呻吟著,痛苦的走向你的身邊,然后假裝不在乎的對你說一句﹕今天的陽光真溫和。

    即便是陰天。

    我不舍的和風兒告別,因為母親在呼喚著我。風兒告訴我,明天它將要遠行,繼續向前方邁進,我問它﹕可以不走嗎?為了我。

    風兒問我,為什么要留下?

    我說,因為我們都是被愛傷過的人。

    風兒決定不走了,它說難得找到一個知心朋友。

    我喜歡和風兒聊天,聊著我們的過去。有時候風兒也會講它和她的事情,講到傷心事時,它也會忍不住的哭咽。

    對于風兒的哭咽,我已經習慣了。只是,我的身邊會多了一件厚厚的大衣,防止它的‘猛然一擊’。

    我和風兒相處的很是融洽,可是為什么在現實中,我卻連一個朋友也沒有?

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