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    等待與你相見的日子里

    時間:2019-07-05 10:04 來源:網絡 作者:用戶投稿 閱讀:

    風,吹著河邊正在與水嬉鬧的柳條。它舔著水的味道,高興得左右搖擺。我看著柳條既然可以和水玩得那么盡興,而我呢?每天站在橋頭,看著當年你和我分手的橋頭,正在觸景生情。回憶著當年那場因錯誤而分離的情景,痛苦、除了痛苦還是痛苦。甚至還有一絲苦味,自此我討厭咖啡,甚至一切苦的東西,我都很討厭。

    我就在這個雨季等著你,沒有時間限制的等待。即使這一刻你不再回來,甚至還恨著我,我也無所謂,因為愛不會因為恨你而有所減分。我甚至在紙上所有的字都是你的名字,那也無所謂。

    你結婚了,你因為恨我,而背棄我們的誓言。對,我只是一個靠文字生存的幻想者。而且還不可理喻地愛上文字,我喜歡文字組合的美麗。我甚至看一本言情小說,會流眼淚,會讓你說我比女人還會哭。對我是那么固執的人,不能做一碗可口的飯菜。可是你忘了,是始終陪著我的良友益師。

    我因為失去你,我雖然痛,但我更痛失去的痛。我從小就是一個半智障的孩子,腦子發育不善,比普通的人反應慢了十倍。所有的人討厭我,我喜歡和鄰居妹妹玩。所以我追著她玩,可是我要吃紅薯。她不要讓我吃,我就偏要拿來吃。她就拿刀向我的左手小指差點砍斷。她極其討厭我,從我出生到現在,她從來沒有叫我二哥。

    還有伯母伯父們都討厭我,但是要除開我的姐姐,她比我的爹媽還親。我從心里感激我的姐姐,可是只有姐姐疼我,你們知道嗎?我多想他們能夠叫我小名或者稱謂,可是我聽到的是傻瓜、腦殘、豬腦袋。

    我一個人躲在角落,看著同學們跳繩、彈珠子、打籃球。我多想能夠去玩,可是有誰能理你。我總是習慣喝酒、吸煙。偷爸爸的煙和酒,一個人躲在山凹里哭著。沒有人理我,就只有。悶了我看小說,心情好了我就吟詩作對,無師自通。在新浪、天涯博客上,為自己開了博客,以劍如春為名字。心情不好時,就在上面寫幾首煩悶的詩。是伴我度過難熬的歲月。

    可如今你卻要離我而去,我好心痛。我不能沒有你,但我更不能沒有。不求某個網站發現我,然后和我簽約,從此我有了依靠,可以盡情發揮才能。但我只求和我一起老死,到死了,我還能卷著書,一起埋進棺材。

    等待很漫長,我幾乎是數著手指過活;我幾乎是每天在空間說說里發現你的動態變化;我幾乎時刻思念你的夜里,渴望夢里能夠和你聊天。可惜這些都是不太現實的,因為幻想是最不真實的噩夢。等待就成了夢里糾纏不清的噩夢。

    還記得我和你在河邊說的話嗎;還記得那個哭著看小說的我嗎;還記得為你做飯的我嗎?也許你不記得,現在的你成了別人的新娘,為別人做飯洗衣;為別人生了孩子;為別人縫補了衣衫。你不記得我們一起做飯;你不記得我們洗衣服;你不記得我們一起逛街。也許你覺得我在說廢話,請你看清楚。別人當你是做家務的機器,而我和你共同承擔一切,不管做什么?我的雙手為你承擔你的另一半。你根本不明白一個內心脆弱的人,他的感情可以和太陽的熱比較。甚至在等待與你相見的日子,只希望有一天見到你,你是那么幸福。

    春,聽名字,就知道很溫馨。躺在翠綠地草坪,回憶著這個季節,我們做過的事情。很甜美、很憧憬、很回味。這個季節我哭得最少,因為遍地都是綠色,一派新意盎然的氣派。奔跑在翠色花園中,想象和你奔跑的情景,性情自然溫和。就算躲在陰暗處看著你,哭了幾句,只要往這滿園春色中逛一圈,心情自然喜悅。

    夏,熱情得烤熟我們,奔跑在太陽底下,享受日光的熾熱,我們依然笑得那么開心。你輕盈的步伐,如同飄逸的芬香,在我想來,自然是美麗的化身。不輕易間,吟上幾首詩,自然是喜從樂中來。我看著你,高興地說:“小妾嬌羞,木蘭芬香,飛舞花叢中。水自暢游,搖棹水中,和妾杯盞弄。晴無雨,花不落,手摘花顏系發上。和妾哭,幾時又樂,閨房緊鎖,郎君萬里休叫好。若叫碧空盡是晴,恐懼花草潤滋何,才下眉頭一皺,多情總是敗成情。”吟誦完了,我抱著柳樹哭了,夏天真的是,詩人與情人漫步花柳間的季節。樂是樂了,只是樂完后。一切喜樂皆歸沉靜。

    秋,一切落敗了,果子熟了,卻被當做食物充了饑。葉落無聲歸塵土,花謝為誰悲白發。它們走過春天成長的過程,經歷過夏天暴雨的沖刷、烈日炎炎的炙曬。現在卻是一切繁華歸荒涼,誰又記得曾幾何時,那花艷為誰,落敗是為誰而凄慘。我想說的是,就算你現在為他生了孩子,做了家務。那你有一天老了,沒有感情的基礎,你們何來攜子之手共白發。我記得這個季節你找了我,訴說了他如何打你,如何不把你當人。可是我說了什么,你還記得嗎?好像是心跟著感覺走,莫使悲劇釀慘劇,因為你有一個女兒,而且你的丈夫不喜歡她,如果你走了。那么你的孩子又怎樣?說完后,我多么后悔,我多想說,放棄他吧。我們重新開始,我們像以前那樣,一起做飯洗衣。可是我沒有說出口,我是那么難過,多么虛偽的人。不管怎樣?我等你,等你回來后,我們一起重復當日沒有繼續的。

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