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    為什么我的心里流著長長的淚

    時間:2019-07-06 21:13 來源:網絡 作者:佚名 閱讀:

      人不能涉過同一條河流,同樣的事件你不可能重新經歷,因為此時的心情已非彼時的心情。秋天在收獲的同時,也感謝那些剛剛過去的季節。感謝往事,往事里有我的氣息,有我的生命場。但假如再讓你經歷那些往事,你會完全是另一種心情,你的心情也許會更糟糕,所以說感謝往事就意味著對那含蘊在往事里的心情的感謝和,感念那份一去不復的心情。在過去的歲月,我把柔弱、善良和愛留下,這是些不死的花朵,它一定開放在某些人的心上,就像星光開放在誕生它的夜空,于是我們便有了共同的感念,所以說感謝是相互的。

      回憶里開始上路的心情總是美好的,風景無限,視野遼闊,但漸漸就把人生走狹促走逼仄了,一直走到暮秋,我們看到什么呢?滿目蒼黃,一派肅穆,世界都在無言中,才醒悟什么時候自己由喋喋不休已到無語可言。草木的成熟是凋落,人生的成熟呢?是緘默。這緘默的世界是遼闊的,從遠方到遠方。

      順著落葉的方向,我看到我的生命正在遠去,我肯定在某一段時光里失落了太多的東西,而這些東西是本不應該失去的,可我偏偏失去了,這究竟是為什么?失落了一切,但還不能忘卻這一切,它們似乎屬于另外一個人,屬于另外一個我。只是偶爾的現實觸痛我,使我意識到自己的存在。心智上的成熟不是一件容易的事,得幾經劫難幾番生死,我是成熟得太晚了。唉,最初的那份內心渴望是多么美好。我開始試著以一種成熟的心態面對從前的那一切。

      人群中,我是個戴著面具的人,人們看到的只是我的面具,而我把真實的自己隱藏在后面。時間的流逝對我意味著什么?我的堅持是否還有價值?有的人,僅僅具有物質的寄托就滿足了,我不行,我必得有精神的寄托,否則,就擺不脫只有物質時所帶來的空虛,這空虛令我惶惶不安,徹夜耿耿難眠。多年來,我一直執著地追求自己的精神和夢想,在那些無助的凄風苦雨里,我的淚從黑夜流到黎明。

      我在心里流著長長的淚,就在這和心靈的廝殺中,人就變老了,我看到自己變老了,再也沒有年輕時的矯捷和活躍,有的只是、心靈的遲鈍、沉重。我們渴求幸福,然而我們卻離幸福愈來愈遠,我們當初的夢想模糊了,一個都沒有實現。

      那些浸透心靈血淚的文字怎么輕易就能否定呢?怎么隨便就能以“好”與“壞”來區分呢?否定是別人的事,我自己是否定不了自己的,那一切并沒有白白經歷。在那些最初的文字里,我依然能看到一個清晰完整的自己。我會好好愛惜自己的,就像有人為愛惜自己在水中的倒影而死,那大約是一個古希臘神話吧,據說主人公死后變成一株水仙花,水仙花就成了他唯美的幻象。唯美有什么不好呢?一個人愛自己就要執著追求以死去愛,夸父逐日不也是道渴而死化為一片美艷的桃花林嗎?那么我化為什么呢?我是這樣深深地愛著自己,在黑夜里曠野上在日月星辰下在人群中我為這愛而孤獨飲泣,憐惜著、悲憫著自己,我化為什么呢?化為樹木里的風聲嗎?化為路邊寂寞開著的野花嗎?化為隨風起伏,輕輕搖曳的青草嗎?化為霜霰似的淡淡的星光?或者就化為書架上的一本本書,稿紙上的一個個字,化為手中的這一支筆,寫呀寫呀,無日無夜,無止無休,直到再也寫不動了,那我就消失了,化為一片讓人看不見摸不著的虛無了。

      但我依然肯定著自己。若是化為一條路也好,那么自如地伸展著,那些從它上面走過又遠離我的人她們不知道我的心還在跳動著,不知道它為誰而跳。人生長的是磨難,沒有磨難又怎么能有我呢,我就是磨難的化身,痛苦的化身。如果說生命中有過一絲的甜,那也是從苦澀中提取出來的。

      閉住眼仰望蒼天,我不是用眼睛而是用心靈仰望啊。如果沒有這一切經歷,我又怎么能寫出這些文字,如果沒有這一切心靈的失意,我又怎么能寫出這些文字。黑夜里我靜靜地守護著它們,并由它們看到我生命經歷中的那條長路,春天時鮮花為它盛開,夏天時雨水把它澆淋,秋天時灑滿靜靜的落葉,冬天時白雪將它覆蓋,它從遠方伸來,又伸向遠方。常常一坐就是好久,真的不想離開,我愿意一直這樣靜靜地守護下去直到我老去、死亡,直到我化為春天時它的鮮花,夏天時它的雨水,秋天時它的落葉,冬天時它的雪花,或者我就化為那路基本身,靜靜地穿越時空,把一個希望帶給另一個希望,把一個夢想帶給另一個夢想,使存在成為永恒。

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