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    她不想說她很孤單

    時間:2019-07-06 22:16 來源:網絡 作者:AdminMa 閱讀:

      一
      
      我站在臺階上,目送她離去。
      夕陽涂著淺紅的胭脂拉長了她的背影,許是風濕寒腿的緣故,她的腿僵直而沉重,雙腳拖沓的摩擦著冰冷的水泥地,發出刺耳的聲音。令聽者想起陰森的古堡里蝙蝠拍打墻壁的聲響,驚悚而恐怖。她戴一頂禮帽,古典的樣式咖啡色的底布,印著零星的小花,不安分的白發從帽檐下掙扎出來,被初冬的風吹得一片凌亂。一件藍色的棉衣略顯老舊,絲毫看不出曾經的清爽溫婉,就像她此時的年紀,七十四歲。
      在我的視線里,她越走越遠,單薄的背影在枯黃的背景下,蒼白如一片紙,孤零零的沒有歸宿。
      我叫她張姨,她的經歷好像蜿蜒的山巒,起伏坎坷又波瀾壯闊。
      張姨五歲喪母,二十五歲喪父,三十四歲結婚,四十二歲喪夫,四十八歲喪子。而今尋一老伴相依度日,但內心形單影只,孑然一身。她與我說這些往事,幾次哽咽,最后泣不成聲。當時我找不到溫言暖語來安慰她,什么樣的話能撫平她內心的創傷?什么樣的話能減輕她所受的痛失一切親人的痛苦?我真的找不到,不是我言語的困乏,而是這痛和傷是決堤的洪水,滾滾而至,沖擊得令我無法呼吸。
      我不敢去想,張姨當初怎樣面對潑墨的天空和滂沱天涯的暴雨,那時即使是春暖花開,張姨的世界依然是寸草不生的荒漠。張姨就像一顆芨芨草,頑強倔強的活著,雖然孤單落寞,雖然悲苦辛酸。我相信多少個午夜夢回,親人們肯定一次次來相見,真真的魂夢長相依。每至曙色染窗簾,淚濕單枕。
      張姨在秋天里喜歡腌漬些清脆的咸菜,黃瓜,芹菜,蘿卜。難得高興的拿給我,我也是滿心歡喜的接著,直說手藝好,張姨的一張瘦臉就像花似的“噗噗”的開了,眉眼像天上的彎月,清清亮亮,慈祥暖人。忽而一個轉身,張姨就會唉聲嘆氣,神色低迷絕望。念叨著曾經的歲月靜好。
      身體的創傷可以用草藥醫治,心靈的傷用什么撫平?都說時間是最好的療傷藥,而張姨這般痛入骨髓的傷,傾盡一生都不能愈合。
      夕陽散盡,暮色蒼茫而來。一群寒鴉撲騰著翅膀,低低掠過,匆匆過往的人懷著各自的生活,在人生的路上擦肩,像我也只是張姨的過客,卻不小心地走進她隱秘的內心,窺得那些驚天的秘密,落在自己的脊背上,壓彎了胸膛。
      然而,張姨從未對我說過她很孤單。
      
      二
      王叔叔,穿著皮衣,帶著禮帽,圍著一條紅花相見的圍巾,一副墨鏡。頗有許文強的氣勢。精神矍鑠,性格開朗。說氣話來略有沈陽的口音,喜歡談養生之道。
      那天,王叔來,略顯安靜低沉,一尊雕像似的在角落里,聽著別人高談闊論。自己默默不語。我沒有去打擾他,也沒有去追問。很多時候,一個人安靜的自處能更好的擺脫不良情緒,也是一種發泄方式。我坐在陽光暖照的窗子邊,陽光輕盈灑落,一地燦爛。偷眼過去,王叔拿出手機,目不轉睛地看。我靜靜地過去,立在王叔不遠處,看見手機里播放著一個小女孩的視頻,大約七歲,梳著羊角小辮子,紅彤彤的臉蛋像春天里的桃花,嫩得能捏出水來,在哼唱一首歌,露出可愛的豁牙子。在地上撒歡似的蹦蹦跳跳。王叔的臉上不由得笑起來,也似春天的桃花,美艷艷的,充滿溺愛。我輕聲夸了孩子,王叔立即滔滔不絕起來,念叨著孫女在身邊呆了七年,月前去了南方上學,沒時間回來。
      我明白了,王叔想念孫女。想念兒子。這個城市有多少這樣的留守老人,守著空曠的大房子,沒有膝下承歡的天倫之樂。面對著每天的日升月落,等著年節里兒女那一句“我回家過年”。又注定多少老人徒生落寞。那些天涯游子,在歲月的滄桑和生活的打拼里,是不是早已不記得父母的音容笑貌?
      “臨行密密縫,意恐遲遲歸。”想起這句詩,心里萬千感慨,千年的風霜掛滿時間的長墻,太多的物是人非。不變的卻是父母的愛,孟郊的這件破衣衫啊,被母愛縫補后,成為世上最美的華服,一傳就是百世。千萬個孟郊在遠方,千萬個孟母,孟父在苦苦等候。可是,王叔也從未說過他很孤單。
      
      三
      那一日,有人敲門。是母親托人送來的咸菜,脆生生的黃瓜,鮮綠欲滴。
      我安靜地坐下來,和這一瓶咸黃瓜對望。我想從他們那里看出自己的樣子,是三十幾歲的年紀還是白發橫生的滄桑,亦或是紅顏亦在,心已百孔千瘡。我看到的卻是:母親早早地出門,到早市,挑挑揀揀的買黃瓜,小心地給錢,再拎著沉沉的菜蔬上六樓,滿頭是汗。氣喘吁吁地進門。點燃一根煙,休息一會。然后精心的腌漬黃瓜,配作料,只為我能喜歡吃。
      我的心不安著,好像數不清的螞蟻爬過,不疼也不慌張,而是一種鼓噪鼓噪的感覺和癢癢的難受。是癢,我終于清楚表達了內心的感覺。很多時候癢比疼更讓人倍感折磨,哪一種癢都想讓人去抓撓,最后成一片血淋漓的傷,才覺得長出一口氣。
      我有多久沒看望過母親了?多久沒有給母親打過電話?沒有問問母親天氣冷了注意血壓。下雪了別摔著。許久了,仿佛一個世紀的漫長,我有時候甚至忘記了母親的存在,因為我覺得自己太忙。壓力太大。我要為自己的人生畫布勾畫水墨丹青,題詩弄景。我要為女兒鋪就平坦的路,不惜披星戴月,不惜憔悴容顏。如此就忽略了母親。
      母親卻是一刻都不曾忽略我,冬了忙著給我腌漬酸菜,說我喜歡吃,買來的酸菜不安全。今天又托人給我送來咸菜。太多細節連綴在一起就成了母愛。給了我生命給了我成長的母親,而今白發蒼蒼。忽地想起母親眼角的皺紋細密又均勻的長著,上面落滿歲月的灰塵,卻遮不住母親對我的關懷。
      百善孝為先。我深知此理。而是總覺得沒有時間,抱怨去母親家的路太遠,天太冷。而母親給我做那罐咸黃瓜時候定是滿心歡喜,何嫌累?我的一切理由總歸是借口。
      其實我對母親的關心從來都是內斂的,從未說過謝謝,愛一類的話。今天我忽而很想矯情的對母親“您老人家受累了。”于是拿起電話,當傳來母親熟悉的聲音,我竟然語塞,支吾吾地說著一些不著邊際的話。
      轉身,我奔向樓下,去看望母親。不累,天也不冷。我不想讓母親孤單。

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