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    我想讀懂我自己

    時間:2019-07-08 21:05 來源:網絡 作者:文字帝 閱讀:

    每一個人的內心都有一個黑洞,有時候我不愿出來,而你又無法找到,像是一個死角,我走不出,你進不來,永遠摸不清我深藏的秘密。——所以,你不懂我,我不怪你。所以,你努力了,結局還是那樣,我依舊不怪你…

    轉眼,夏花秋葉已是過去。還沒有完全清醒過來,我已經來到冬天。秋天是何時離開的,我一時想不起,若不是無意間在只言片語的掠影里看到,我還不相信,秋天已經離開了。

    這不是一種對悲劇的謝幕,而是一種重生,一種開始。

    這兩天的反常,讓我看不見世界的美,甚至是它渲染的顏色,我都看成了是一片灰。像是我在西塘,百轉千回,一悲一喜,到頭來,還是輸給了自己。曾經不明白,也覺得慚愧,為何一直迷戀一座城,總以為是這座城里有個自己愛的人。后來想想,西塘沒有我所眷念的,至于愛慕它,不過只是了一個慰藉,一個寄托。

    想象著自己愛的人就在西塘,就在一抹煙波里,朦朧雨巷里。深思熟慮,才知道,城在哪里不重要,重要的是我的心在哪里。我一直覺得自己個漂泊的人,注定一生孤單,然后孤獨的死去。直到命運讓你在茫茫人海里,不早不晚,剛好,正好,在自己最美的年華你,遇見了一個讓你終身難忘的人。

    徐志摩說,一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。

    但偏偏,在我最好的年華里,因為遇見你忘了自己,不敢奢望結果有多好,但回想,一起同行過,一起擁有過,甚至是愛過,如此,我覺得這是緣分。

    可外表堅強的我,內心一直怯弱的很,我不敢太抓緊,也不敢太放松,像是一根刺懸在了心上。像是我遇見了秋天,還沒有好好的愛一場,就有人告訴我,昨天是立冬。僅僅一步之遙罷了,我和你之間拉是遠了很長很長的距離。我不敢想象,一念天堂,一念地獄到底是有多遠的距離。以至于我站在秋色的尾后,聽不到它的呼喚。

    在西塘的時候,我起了個大早,拉著朋友趁著清霧,想看看欲語還羞的西塘,是怎樣的美。當目光游離在鏡頭里外的時候,我想起了你。想起了還不成熟的你,卻一直假裝著很懂事,想起了并不聰明的你,還一直在低調的愚蠢著。或許是走得地方多了,遇見的人多了,想得事情自然也是多了…但一直被一種現象給禁錮了思想。

    我以為社會是復雜的,但其實它是單純的;我以為人可以很單純的,但其實它是比什么都復雜的動物…我以為…太多的“我以為”讓我覺得這個世界真的是“我以為”的這樣。

    為此,我感到很內疚,也很慚愧,甚至是相信自己其實是真的一直都是低調的愚蠢著。做了許多糊涂的事,也說了許多糊涂的話,但一直被周圍的人原諒著。這種潛意識的傷害他人的舉止,讓我一度掙扎。我難以原諒自己,就像是離開西塘的時候,我沒有半點不舍。

    穿著喜歡的衣裳,做自己想做的事情,去自己想去的地方,愛一個自己想愛的人。——這無疑是一種幸福的人生軌跡。但做了,真的做到的時候,又突然發現,自己索取的并不是只有這些。看多了佛禪,聽多了佛說,始終覺得自己會懂得放下一些,淡然一些,只是沒有想到的是,即便我放下了全部,淡然了全部,也始終是逃不過一個情字。

    即便我從西塘連夜趕往了塔川,趕往了宏村。但始終沒有想起,即便我是多么的努力,始終是抓不住時光荏苒,抓不住歲月匆匆。我以為我趁黑夜來了塔川,趁清晨起霧走在古村秋色里,我就能尋到自己想要的東西。原來有些時候,“我以為”是一種莫大的罪過。如果無緣,如果注定只是生命里的匆匆一過,即便是有千萬個“我以為”,也不過是自我安慰,或者說是自我欺騙更為準確吧。

    看著秋霧里的塔川,的確是美得像是一幅油畫,天然的畫筆,自然的調色,生命的揮灑,眼前的一切,都像是夢。太真實,又顯得太不真實,我有些看不清,往往看不清是不止只是眼前。但偏偏,我只相信了眼前——卻不知道,有多少現實蒙蔽了我,讓我因為不滿足而感到悲傷,因為還不夠好而感到沮喪。

    因此我痛苦的活著,強顏歡笑的面對每一個人。掩藏了真實自己,穿上了堅強的盔甲。只是深夜,當獨自一個人脫下盔甲的時候,鮮嫩的皮膚因為承受不起而變得血肉模糊。明明已經是痛的不能呼吸,卻依舊笑著說,這就是我的路。

    的確,這的確是我的路,像是當初遇見你,你說愛慕我的一切,卻不知道我有多脆弱,你所愛慕的背后是有多么的不堪。所以,長久以來,形成了一個人的行走,一個人的流浪。不愿悲傷被誰看見,也不愿與誰分享悲傷。因為旅行的路上,實在是有太多的美景,實在是不忍同行的人因我悲傷,而忽略了路邊的花,腳下的草。

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