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    愛的悲傷

    時間:2019-07-10 10:16 來源:網絡 作者:佚名 閱讀:

      我不知道為什么會走在這個陌生的城市看著陌生的人吹著陌生又干燥的秋風,我手上捧著的依然是以前想要掙脫的。醒著糊涂醉著做夢的日子就像一支香煙的勁頭在微帶余溫的空氣里熄滅那樣,無聲的墜落。一切混亂得沒有緣由。悲傷可以單曲循環。
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      八月,我告別了愛著的為之痛著的她來到另一個地方繼續我的高四生活。可是并沒有因我的告別如亂麻斬草般利落的結束,我們的糾纏就像無休無止的午夜場不斷重播的老默片,和所有混沌的電影章節一樣剪不斷理還亂。她的上海沒有我,她的夜晚沒有我,她的一切音容笑談都轉變成我孤單時候脆弱的想念。我不知道這樣的愛著與痛著是否具有什么意義還是說,這是一段年青無法避免的插曲。
      我們爭吵我們擁抱我們耳病廝磨直到情意繾綣,我們用狠毒的語言互相傷害又用冰冷的嘴唇舔舐彼此結著疤的傷口。我說我要帶你離開這里我們不要應試不要旁他的眼光不要周遭的捆綁。你說我們靠什么生存。我說愛。你說這不是印度電影里貧民窟百萬富翁里的虛擬。你說你需要大學需要上海需要一大筆錢和一段普通的家庭生活。你說我是你的一個過程,給你承諾不如陪你消遣陪你琢磨今晚的電視劇明天的早餐。我的愛被封緘。一言不合不歡而散。而一轉身,忍住眼淚忍住不甘忍住千語萬言,像詩里那樣我擺一擺手你笑一笑一條寂寞的路便展向兩邊。
      這是我來到綿陽補習的理由,而不是你去上海的借口。就像在一起的時侯沒有一句莊嚴的允諾,分離的時候也顯得那么理所應當。
      你的老相好或者新曖昧更像是冬天的白霧把你我之間蒙上一層陰影。我是你的舊衣服。而你一句話讓我流淚讓我心軟讓我如此割舍不下如此苦苦糾纏。
      我一直明白你愛的是自己,打算的是自己。我是你書扉頁的一葉箋,而不是里的人。愛讓我像夸父逐日像飛蛾撲火像飲鴆止渴。我明白我給不了你要的但是我仍然抱著希望來補習,仍然在最累的時候望著天上的星星幻想來年與你欣賞上海外灘的蔚藍,仍然把惡性的愛你的習慣都成一種必然。
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      她彳亍在路邊望著櫥窗里琳瑯滿目的甜點;他拖著巨大的行李箱邁著緩慢的步子消失在最嘈雜的車站;他為了那把角落里的木吉他和賣力的和客人討要送餐的幾塊錢……我抽著煙,綿陽星期天的早晨,沒有夜晚的燈光閃爍彌漫,滿大街奔波的人們像一張試卷上密密麻麻的答案,誰對誰錯誰的分值重,大家都排列著,看不出個端倪。唯一有解釋的,像是我為了遙遠的夢想而他們,為了生存著生活,所以并行。
      于是那么多個相同的日子,我總熟悉的摸出手機,給遠方的你一個電話。聽著你的聲音腦海里卻兜兜轉轉你模糊不清面容。不用我擔心,我知道你一定會讓自己過得很好,只是我們之前比起以前少了激烈,你自顧自的說著自己的遭遇心情好抑或是心情壞天氣陰晴不定臺風又是頻頻。你忘了問我,問我在這邊過得怎么樣忘了問我抽煙后咽喉是否會不舒服忘了問我是否習慣這邊的學習節奏忘了問我問你的一切的一切。我知道你更愛你自己。我一直都知道。
      和所有忙碌的人一樣,應試學習像一份必須做好的工作,我需要拋下情緒拋下顧慮沒頭沒尾的扎入其中。需要的多一年的緊張的讓我突然明白生活并不是憑幾句幻想就能寫滿一頁快活。于是我不分晝夜的忙碌,忙著吃飽飯去學習忙著睡足覺去學習忙著清空膀胱去學習。是的,忙著學習,腦子里也夾雜著另一種矛盾的情緒,愛你和恨你。只有這種情緒任何時候無法退去只能和我所有的行為平行著生長平行著存活。我以為長期重復的一種日子可以讓我對你的愛恨和思念有所消退。
      想起你說你想住在一個沒有什么人的安靜的地方我屏住呼吸,想起你說你想和愛的人一起開一個小店隨意經營我屏住呼吸,想起你說偶爾一場宿醉也是一種奢侈我屏住呼吸。我屏住呼吸,然后可以不用想你。不用想起你長的馬尾不用想起你白色的T恤不用想起你脖子上那顆屬于我們倆的指環。只是為了不想你,我感受到了現實和距離,只是為了慢慢的從你的生活中抽離,用一種不那么痛的方式。
      但是,這么久了,這么忍了,這么簡單的夢里,你不容分說的還在。
      3.
      分開的日子有接近三個月。這邊的學習節奏很快很強,被折磨的形同枯槁的我唯一減壓的方式就是在學校最隱秘的地方蹲著抽一支煙。覺得幸福的是當我腦子里充滿三角函數動能定理質量守恒的時候有一種貌似空虛的充實感,雖然流干了理想的血都還來不及歌頌,但至少讓我覺得我還活著。周末我們的對話也越來越蒼白,我知道這是一個必然的趨勢是我的一個wish,我說過我希望從你的生活中抽離。只是當這個想法逐漸要成為現實的時候我的內心依然滴血,難受得有些麻木,指尖如同機械一樣按出冷靜又客套的寒暄。不勝唏噓。
      10月19日晚上我站在大雨淹沒的橋上,像當初和你分離的時候一樣。時間是顛沛流離的大門,你我的星光注定不會在同一片天空綻放,就像你走的時候我沒有留你。喝醉的時候想你特別的強烈,想起陪你度過的每一個瞬間。我知道你的人生我只能插手至此,選擇和誰一起度過余生是你的權力,我已經勉強不來。只是希望來年這樣的秋天在上海某條靜謐的巷道相遇,彼此還能像以前那樣相視一笑,帶著熟悉的陌生感。
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      不愿意感謝不愿意祝福,最后的隱言終究只能是我的獨白。我希望你過得糟糕一些,那樣我曾經溫暖的守候到那樣一個時候再產生一些作用也算是一種于我而言內心的慰藉。
      如果來得及,我想在天亮之前,忘掉你。

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