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    如果這都不算長大

    時間:2019-07-10 21:06 來源:網絡 作者:AdminMa 閱讀:

      很久很久,只是覺得過了很久很久而已。
      如果這是都不算長大,不知道周遭的事物改變了多少,聊天里面的我們,又是轉了多少個話題了。經常,不知道自己的眼神往哪里安放了,還是六月的光線太過鋒芒,抑或根本是自己在自轉。
      歷經好長的一段時間,自己開始了反復生點小病,窘迫之余總會遇上很多不順心的事情,然后以自己的方式去解決,無論是黑還是白,都會讓所有的問題堆積在我的世界里面奔跑。
      剛接了一個朋友的電話,凌晨兩點多,聊聊不少和我生活有關的事情,應該說,根據彼此的了解,應該上一句話,就知道對方要說什么了。不得不突然感到的無奈,真實的我們距離很遠了。但,無法改變的東西,在內心里面卻很明了。
      我一直覺得,生活那些碎碎片片的東西并不大重要,也不會竭力去追逐什么,反而越來越口不擇言,和身邊熟絡的同學說很多,不安分的對白,無論是不是浮夸,但最后總能一笑置之。經常,會通過不同的視角看到很多東西,畢竟,后來才會覺得自己安靜的心情也會有紛擾的時候了。
      微弱的燈光,在不濃郁的夜里亮起。
      手機比我更加了解我自己,一直在登錄著所有和外界聯系的軟件,還有一個類似高情操加腦殘的游戲。后來,一旦時間清淡了下來的期末,沒有課程,沒有動態,沒有經濟的期末。類似,也沒什么值得去消遣了,只是手機的調調,還是音樂,最后的歸屬是睡覺。
      和熟絡的人,越來越少話聊了,或者說,后來索性只有傳統意義上的網友無聊會扯淡幾句,本來不打算回復的,但是,后來覺得比多年的老朋友還多話聊了,或者是不停更替的網友,甚多是聊完之后就刪除的網友,是不是就是像聽了一首歌一樣,只是在耳邊吹過的味道,不知道,一段時間過去,或者一覺醒來,會重新認識自己,只要那時候的情緒不算是一個低潮點。
      今天醒來做了一個很美好的夢,甚至結局我夢到自己車禍死去了,但是,我還是一個靈魂的形式游走。醒來那時候,很認真地清理了一下思路,甚至有點呼之欲出地想,自己完全可以寫成一本小說了,后來,才覺得自己電影是不是看多了,但,還是夢里面的自己,居然會有的人,不知道羨慕還是妒忌,貌似,自己從來不會這樣的認真,馬虎是我這種低等理智所獨有的生活方式。
      我是很需要自由,奔跑。但,我需要越來越認真,越來越需要幻想。
      我不想,是我不想別人在我面前談太過現實和矛盾的話。
      我說了我決定考完試之后馬上到成都,然后去拉薩。
      朋友說,為什么不回家看一下父母?安全嗎?……
      我的心里面那是各種的無語。真的沒有心情回答諸如此類的問題,雖然很溫情的問題,但是在我心里面卻是急劇地降溫。也就是寥寥幾句駁了回去,這個年代的有一個最傷人的語言,叫做表情的東西。
      后來,我變得不喜歡問卷試的問題了,很土,很土。
      比如,不知道哪個瞎了眼的給我發了一句,美女,在嗎?我肯定把它黑了。
      越是簡單的方式獲取越不被重視的文字。
      或許,在很多未知的視角里面,寧可自己是被騙的,還是喜歡幻想一點什么,也許,人活著不一定是為了活著,只是我們離不開活著。
      以前我一直覺得未知的地方都是美好的,后來,輾轉去了不少的地方之后,這些感覺就歸屬于平緩了,也許,只是為了存在而存在的附屬品,那么多。甚至,為了見到那些未曾遇見過的幻想,腦子發熱,我會不會做一次人生的賭徒?我不知道,孤注一擲的結果,是什么,但我想,我會。
      當一直還在理解之中,我們要怎樣去理解這么多的不解問題。
      興許,一萬次的幻想不是未來,而是遠離的過去,過去的每一秒都不覺得后悔,就算那時候的錯過都會被原諒了。
      我說,錯過了早戀,就不想戀了。
      但是,我并不覺得任何惋惜,后來,我更加領略到,更多的感情比那些不痛不癢的要好,反而是,有些事,有些人,一直會使你置身度外的命運,還是會覺得一種滿足。
      還是,找不出任何的形容詞來形容自己,形容我的想法,但是,錯過了的時間,的確沒有讓我遺忘,一些隨著年齡而滋長的醞釀,并且不再重獲的依偎,無論現在怎么靠近也無法得到的東西。
      我也跟著在掂量,我下一站會在哪里?
      一片徐徐下降的落葉,知道只會一直向下掉,但是風起的瞬間還是會和塵埃在一起擦肩而過。
      大二終將會離我們而去,并且不再重復了。
      我這樣,不安分守己的,我這樣,掛科不少的,我這樣,逃課不多的,我這樣……
      顯然,我對我的結果并不滿足,但是,我這樣做了。
      我想我長大了。

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