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    借你手,我取取寒

    時間:2019-07-12 10:06 來源:網絡 作者:網絡 閱讀:

      張小嫻說:一個人最大的缺點,不是自私、多情、野蠻、任性,而是偏執地愛一個不愛自己的人。我知道,在做事之前你總會設想到最壞的結局,為此我想說一句,那就是:不能因為終究會結束,而去拒絕所有的開始啊。
      ——題記
      
      白晝漸長,夕陽已沉,而暮色人拖沓著不肯四合,遠處天邊懸掛的晚霞撐著最后幾抹光線。不知不覺,六月都過去七八天了。
      
      又是這般寂靜的夜。我討厭這樣的夜晚,既沒有星星的閃爍,亦沒有月亮的笑臉。從五年前表白日你拒絕我的那一天開始,我就開始討厭,一直到現在,一直到今晚。
      
      如今已是暑夏,樹叢的蚊子尤其得多,鬧耳的嗡嗡聲,貪婪的咂舌聲,惹得人們晚上不敢靠近。
      
      我,身邊散著幾個捏癟的啤酒瓶,和點點的幾根煙頭屁股,呵,說不定還有幾只蚊子尸體呢。起初不知趣的蚊子大軍還向我新鮮的AB血撲來,有的逮住了,但是大部分還是“滿載而歸”,鬧得我好生癢癢。現在,我這好像恢復太平了,也不知是他們都被我喂飽了,還是嫌我身上的煙酒味了…不過,這對我并不重要。
      
      黑夜是酒精最好的伴侶。即使醉的什么也看不清,看不見,看不真著了也不礙的。反正甭管哪里都是黑的。
      
      轉眼間啊,四五年過去了,我這20年,有四分之一的時間,在純純地喜歡一個女孩子;剩下的四分之三,是懵懂的不知道何為。我不怨她最后還是拒絕了我,反而我還得謝謝她,五年來給我無數前進動力。
      
      半年前,大概就是3月頭里幾天吧。深夜里,我忙著工作,整理,突然屏幕右下角彈出了許久未見的窗口,“這么晚你竟然在線了!”我心里默喊。不由分說,點開跟你的聊天窗口卻又哽咽住了,興奮地實在不知從哪提起。寒暄幾句作為破冰,之后你說你藝考通過了,之后只要文化課過550就能去那所全國重點大學了。我替你感到高興,因為這對于你來說并不難,我為你加油啊。
      
      半年過去了,一切塵埃落定,就在上次我們見面的時候,你剛進來,我一眼就看到你帶的耳環了,很美,但是……你怎么就打耳洞了呢?原來我不知道女孩子為什么要打耳洞,知道后來我聽一人說,女孩子打耳洞,是感情創傷的結果,我傻傻的信以為真,以至于,前幾個月我媽“背著我”打耳洞了,我還跟她大吵了一架…呵呵,說來可笑是吧。
      
      后來談到,我以為經過了長跑,我們可以開始專屬的的時候,我再問起你,你便開始學會了裝傻。你說要看短信,我留著呢,整理好,發給你。她看后卻說我理解能力有問題,明明沒有一點“示愛”的意思。我不語,一晚上就再也沒說話,沒有表情,沒有任何的反應。因為我不明白,說好的你為什么會變……
      
      我知道,你手涼,我愿為你暖。但你不知道,就在那一刻,我的心在傷。
      
      我愿與你成為一張紙的兩面,即使我看不到你的臉,但我依舊能感受到你溫度,和你身上淡淡的墨香味。我愿一生陪在你身邊,只要有我在,我幫你抵擋苦寒,你那邊就永遠是溫暖。即使結局不是伴侶,我也愿意對你不離不棄,因為,我們本身就是一張紙的正反面,任何人以任何形式都不能將我們分離,只要你不愿意。
      
      曾幾何時,我仰望天空感嘆:高山有喬木,流水無知音。喜歡遠離人群,對人對事有那種強烈的不安全感,而且不大容易相信陌生人。原則性很強,難以妥協。說話總是以“暗示”的形式出現,總以為別人能讀懂我們的心思。總在隱藏自己,害怕他人了解到我們的內心深處,不愿向他人吐露我們內心中最真實的感情、想法……這些或是敢于自我保護的優點,或是羞于面對現實的缺點,多多少少,這些里面我們都會有一點。你總埋怨我說我還是不了解你吧,但是,我真的希望能夠了解你,別說你不需要……
      
      有時想想,能與你相遇,就已是上天對我的恩賜了,不敢奢求太多,只想對你有一些心甘付出。想想,在疲憊孤獨的時候,你我屈膝而坐,與你相遇就是幸運,所以不敢奢求太多。隔著遙遠的時空,我不奢望能生生世世不離分,我只要這一世的愛人,只要在我疲憊孤獨的時候,能有一個人與我相對而坐,讀我深深淺淺的心曲,念我起起伏伏的心醉癡迷,靜靜的聆聽我為愛心跳的聲音……
      
      就這樣,你執意要走,我不敢送你。郭敬明說過“有些人會一直刻在記憶里的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的。”所以,就讓你的一瞥一笑都留在我的回憶里面吧。

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