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    椰風的愛情擋不住

    時間:2019-07-21 09:16 來源:網絡 作者:佚名 閱讀:

    就好比是椰風的飲料,擋是擋不住的;愛情就像是溫暖的陽光,不管你躲進什么地方,溫暖總會在你身邊;愛情就像你身上的一道疤,不管你如何去診治修復,那永遠是一個抹不掉的痛;愛情就像是身邊的氧氣,天涯海角,你都會需要它。

    還記得嗎?我們相遇在05年,臨沂一個普通的板材加工場。那時候,你高挑的身材,秀氣的五官,深深吸引了我。我為你瘋狂,為你著迷。我不顧一切阻礙,把你追到我的懷里。我們相愛了,相許了,都認為自己找到了的另一半。我們著,著,都認為愛情是那么的甜蜜。我們無憂著,無慮著,二人世界處處都是愛的陽光。走在大街,我們手拉著手,不管天氣嚴寒酷熱,都不會撒開那傳遞愛的十指。月光下,我們相擁入懷,信誓旦旦的說著彼此的誓言和告白。

    那一年,我懂得了什么是愛和幸福。逢人我便會說:“我有一個甜蜜的愛情,我有一個美滿幸福的。”我驕傲著,炫耀著,沾沾自喜著。我不知道,在我沉浸于自滿的心里時,那份海枯石爛的愛情已經杯滿自溢了。在無人的時候,你輕輕在我耳邊告訴我:“不要炫耀自己的愛情,愛情是經不起炫耀的。”我信心滿滿,不為所動。用嬉笑的語氣回答道:“幸福的愛情是需要別人分享的,不然別人怎么知道我們幸福呢?”你淡然一笑,沒有說話,只是把自己的身體轉向了另一個方向。

    還記得嗎?我們第一次的離別在06年,那個普通的徐莊小鎮,那個揪心的夜晚。你當時已經身懷六甲,我把你送回了你父母的懷抱。我們的愛情有了結晶,我們馬上就要做父母了。送你回家,是想讓你和父母在重溫你那兒時的快樂。做了母親,你會失去很多時間和自由。可我怎么也不會想到,你那狠心的父母竟然把我們第一個孩子遺棄。我痛苦著,絕望著,我為你父母所做的一切而痛徹心扉。我孤獨著,無助著,我為自己失去幸福的愛情和孩子而悔恨終生。我忍受著,憋屈著,我為自己認識你而感到羞愧難當。

    那一年,我忍辱負重的而過;我在父母,的淚水中而過;在別人的指責和嘲笑中而過。我恨自己,怨自己,用酒精麻醉自己。那曾經的美好時光已不復存在,那心底僅存印象也在模糊。我發誓,我努力,我一次又一次的告誡自己:“我要找到一個勝過你千萬倍的女孩。”我要讓你知道,放棄我是你一生最大的錯誤。我讓你后悔,讓你受良心的譴責;讓你在以后的歲月里永遠沒有陽光和快樂。

    還記得嗎?我們第一次的復合在07年。還是臨沂那座美麗的城市,還是我們相遇的那個板材加工廠。又見你,我是恨并愛著,痛苦而快樂著。我感激上蒼,讓我們再一次在一起,再一次相愛。我不再炫耀,低調的處理我們之間敏感的愛情。那失去的幸福,也在時間的流逝中,慢慢找回。沒有什么比失而復得更讓人激動和高興。我們堅守著,我們小心翼翼地維持著,我們咬緊牙關相互誓言:“用生命堅守我們的愛。”

    那時候,我們的心交融在了一起。我們相互理解,相敬如賓。我們很快又成了別人眼中羨慕的好夫妻好伴侶。同年的11月,你為我們添下了我們的第一個兒子---奕帆。我激動著,歡呼著。在那剛剛退去的傷疤中,我體會到了父親的甜蜜。我不在擔心我們的以后,我認為我已經拴住了你的心。從此以后,我變了:花天酒地,徹夜不歸。你在孤獨地黑夜中一次又一次擦干自己的眼淚。我看不見你黑夜哭泣的眼睛,看不到焦急等待的心。我不知道孩子的身邊還需要父親,你的身邊還需要我。隔年的09月,你又不辭辛苦的為我們生下第二個兒子---奕揚。我不知悔改,一如既往。完全不顧兩個孩子的負擔有多重。

    還記得嗎?你第二次離開我是在09年的家里。那個有兩個兒子,本應幸福甜蜜的家。你丟下40天大的兒子,再一次離我而去。我不明白你為什么這么狠心,不顧孩子的哭泣。孤獨地夜里我摟著兩個兒子入眠。我終于明白自己那時候的做法,是多么令人唾棄。我不在出門,一心一意的守在家里,望著兩個孩子,我欲哭無淚,用巴掌抽打著自己。

    那時候,我多想告訴你:回來吧!原諒以前那個不爭氣的自己。白天抱著兒子左轉右轉,孩子睡了,自己也不敢把眼睛閉起。夜里剛剛入眠,孩子的哭聲打破了空氣的孤寂。我才深深的體會到:又換尿布,又沖奶粉的工作,是那么的不適合自己。我祈求上蒼垂簾于我,把你送回我和孩子的懷里。我白天呼喊,夜夜祈盼,用我和孩子的淚水去感動上帝。都說“上蒼有好生之德”,我不相信你會這么瀟灑地拋下我和兒子,從此遠去。

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